Grâce et nature : dialoguer dans le registre de la raison et non de l’affectif

Dans le dernier billet, cf Comment lutter contre la jalousie ? 1)  nous avons vu que l’esprit du mal vient appuyer sur cette blessure de l’âme sensible qu’est la jalousie : l’un des héritages possibles du péché originel. La grâce divine ne fait jamais l’économie de la nature et il est donc nécessaire de traiter au mieux, dans l’ordre naturel, le cas des jaloux. Il faut, en conséquence, s’adresser à l’intelligence de l’enfant pour mobiliser celui-ci pour le combat intérieur qu’il lui faudra mener. cf  Eduquer en tenant compte des conditionnements et des caractères. 

Le meilleur interlocuteur est le père, parce qu’il est généralement moins déchiré lui-même dans sa propre sensibilité par le mal être de l’enfant et qu’il peut mieux que la maman obliger l’intéressé à dialoguer dans le registre de la raison. En appeler à l’affectif de l’enfant serait une erreur puisque c’est justement l’affectif qui est malade. Il faut engager le dialogue avec les jaloux en dehors des phases de « psychodrame », dont sont coutumiers les extravertis, mais ne pas hésiter à profiter des phases de tristesse des introvertis, ce qui les aide à en sortir.

 

Ne pas se tromper sur l’amour : l’amour ne rétrécit pas !

Dans tous les cas, le fil conducteur de la « partition » paternelle, c’est le désir d’aider l’enfant à être heureux, alors qu’il s’ingénie, sans en être conscient, à tout faire pour s’empêcher de l’être. Or s’il est malheureux, c’est qu’il se trompe sur l’amour, qui est pour l’être humain, le facteur essentiel du bonheur. Il faut donc patiemment, au fil de conversations renouvelées, éclairer l’intelligence de l’enfant sur l’amour vrai et ses caractéristiques. Premièrement l’amour pour quelqu’un ne rétrécit pas quand celui qui aime multiplie le nombre des personnes aimées. L’amour est don de soi mais l’accueil de celui qu’on aime est une richesse et fait découvrir la possibilité d’une relation de communion, source d’une fécondité spirituelle, culturelle, morale, et, dans le cas du couple de tes parents, source de ta propre vie et de leur amour pour toi. Le désir de l’exclusivité enferme l’autre et soi même, rétrécit le champ de l’amour quand il ne l’anéantit pas et contribue à détériorer les possibilités de bonheur.

 

Dire fermement la vérité, le rôle incontournable des pères !

Il faut encourager, en témoignant par une attitude d’amour viril, que l’on ne veut que le bien de l’enfant, et lui donner des conseils de sagesse : ne pas rechercher la reconnaissance des autres, rendre service gratuitement, ne pas confondre l’amour avec la possessivité, laisser ceux qu’on aime en liberté, en évitant un style moralisateur et culpabilisant. Dire fermement la vérité avec beaucoup d’amour est toujours une bonne thérapie et c’est le rôle incontournable des pères. cf   Etre père aujourd’hui, est-ce plus difficile qu’autrefois ?   C’est peut-être le déficit de paternité, caractéristique de notre époque, qui favorise la multiplication des jalousies, non contenues, qui empoisonnent nos cellules de société, à commencer par la famille.

 
P. Y. Bonnet 

Ce sentiment s’installe précocement chez le petit de l’homme, avant l’âge de raison, ce qui fait que la prise de conscience rationnelle de la « maladie de l’âme sensible » ne peut avoir lieu. C’est dans l’imaginaire que le jaloux se dit qu’il n’est pas aimé puisque qu’on en aime d’autres ! Il s’imagine que l’amour ne peut s’adresser qu’à un seul sujet et toute marque d’affection à un autre que lui le crucifie. Selon son tempérament introverti ou extraverti, cela le conduit à se ronger intérieurement ou à exaspérer tout leur entourage et, dans les deux cas, à être la première victime de sa jalousie…ce qui peut, paradoxalement, la renforcer et l’installer durablement.
 

Généralement, puisqu’elle naît dans la toute petite enfance, c’est la maman qui est ciblée comme responsable de ce mal-être par les jaloux. C’est à elle qu’ils ne pardonnent pas de ne pas être exclusivement à eux. La jalousie peut donc infecter, dans une famille, aussi bien l’aîné qu’un enfant placé ultérieurement dans la fratrie. Un enfant unique peut être mortellement jaloux de l’amour conjugal de ses parents. Et puis il y a le cas, beaucoup plus rare heureusement, d’un enfant qui n’est pas aimé par sa maman, mais ce cas déborde celui du sentiment fréquent de la jalousie « ordinaire » et se révèle beaucoup plus redoutable.
 

Le contre-poison

En ce qui concerne la jalousie « ordinaire », il est important de savoir qu’elle fait partie de ces « échardes », pour prendre l’expression de st Paul, qui restent plantées dans notre personne, toute notre vie. On ne sait pas la blessure intime dont souffrait st Paul, mais s’il nous a fait la confidence de sa souffrance, c’est pour nous donner la réponse lapidaire du Seigneur : « Ma grâce te suffit ». Autrement dit, le petit jaloux doit être instruit sur ce qu’est la jalousie : un travail diabolique, qui vise à perturber sa façon de conduire ses relations à l’autre, pour nuire à lui-même et à son entourage. Il faut qu’il sache que le malin ne renonce jamais, qu’il connaît les failles par lesquelles il peut s’introduire et qu’il persévéra. Il lui faudra donc faire humblement appel à la grâce divine toute sa vie pour neutraliser le poison.
 

On voit donc que l’enfant jaloux peut « verrouiller »la porte du chemin de guérison, soit en refusant d’admettre sa difficulté personnelle de jalousie, soit en refusant de faire appel systématiquement à la grâce divine dans la prière et avec l’aide puissante du sacrement de réconciliation. Mais parallèlement à ce volet spirituel, il est important que les parents jouent leur rôle d’éducateurs en accompagnant le cheminement de l’enfant, dans un dialogue régulier, destiné à tenir en bon état le poste de pilotage de sa personne, à savoir l’intelligence et la volonté. Nous y reviendrons dans le prochain billet. cf Comment lutter contre la jalousie ?(2) 

P. Y. Bonnet 
 

C’est évidemment ce dernier groupe de jeunes, qui sont à la fois les plus vulnérables et les plus difficiles à guérir. Tout simplement par ce que leur fragilité est liée à cette blessure réelle, causée souvent par un déficit d’amour, comme l’abandon par les parents biologiques, le divorce des parents, la mort du père, de la mère, d’un membre de la fratrie ou de toute personne qui aimait l’enfant ou l’adolescent. L’Esprit du Mal utilise son intelligence maligne pour appuyer sur la blessure, pour peu que l’intéressé lui ait prêté l'oreille. La guérison des conduites addictives passe donc par la guérison de la blessure, qui ne peut être obtenue que par la Grâce puisqu’il s’agit d’une blessure réelle, même si une aide psychologique peut être utile pour que l’intéressé puisse exprimer sa souffrance après l’avoir identifiée.

 

Les " entraînés" et les "provocateurs"

Pour ce qui concerne les « entraînés » et les « provocateurs », la question se rattache à celle plus générale du franchissement sans dégâts importants de la période de l’adolescence. C’est la première phase de l’adolescence qui est la plus cruciale, celle que j’appelle plaisamment la phase « veau » pour décrire cette sortie de l’enfance où l’intéressé tend à fuir un réel nouveau qui l’inquiète, soit qu’il manque totalement de confiance en soi, soit que l’avenir l’angoisse en raison de son incertitude, soit qu’il ait été trop assisté voir couvé et qu’il souffre d’un manque important d’autonomie. L’adolescent « veau » risque de toucher à toutes les drogues, qui écartent de la réalité inquiétante, et de se rassurer en « collant » à toutes les déviances de la « bande ». C’est pendant les années postérieures à l’âge de raison et antérieures à la prépuberté qu’il faut prévenir la phase « veau » par une éducation visant à l’autonomie, qui permettra la distance avec la bande, les modes, les idées reçues. L’autonomie passe par la confiance en soi et l’intrépidité face à l’avenir incertain. J’ai largement abordé ces questions dans deux tomes des 9 fondamentaux de l’éducation, aujourd’hui accessibles dans la nouvelle édition poche en un seul volume à prix modique !
 

Quant aux provocateurs, il s’agit de ceux qui sont restés profondément « veaux » à l’intérieur mais qui, prenant de l’âge, imitent ceux qui sont passés de la phase « veau », dont ils ont guéri, à la phase « tigre », correspondant à un « moi » fort mais insuffisamment socialisé ! La crise de l’adolescence n’est pas celle de la phase « tigre », qui peut se résorber facilement et ne conduit pas aux conduites addictives : le vrai « tigre » n’est pas fou, il laisse cela aux autres ! Le provocateur, « veau tigre », fait la vraie crise d’adolescence et se complait dans les conduites à risque pour agresser ses éducateurs, les pousser à bout, les faire « craquer ». Sa blessure secrète est souvent spirituelle et non psychologique : c’est la jalousie. cf Comment lutter contre la jalousie ? 


   P. Y. Bonnet 

Le premier travail revient d’abord aux parents et il consiste à bien comprendre ce qui se passe chez leur enfant, ce qui est en cause, et ce qu’il doit faire comme chemin pour progresser. Un enfant de 7 à 8 ans a l’âge de raison et il faut bien lui expliquer que les parents sont là pour l’aider à faire le meilleur usage de sa raison et de sa volonté en vue de son bonheur temporel (forcément limité mais légitime) et de son bonheur éternel, but essentiel de la vie. cf Eduquer en tenant compte des conditionnements et des caractères. 

Réflexion préalable et nécessaire : votre enfant est émotif, c’est dans ses gênes, il le restera toute sa vie. Il ne faut donc pas qu’il refoule son émotivité, mais qu’il en contrôle les effets pour en tirer la richesse et en minimiser les inconvénients. cf Comment lutter contre la colère ?

Un émotif est toujours timide mais, comme un acteur de théâtre a le trac, il peut arriver à faire de sa timidité un atout pour provoquer le contact avec l’autre : personne n’est plus culotté voire provocateur qu’un timide, qui s’est dominé par sa volonté.

 

De la susceptibilité à l’offrande

La susceptibilité est le signe d’un amour propre abusif, d’un détournement par la tentation venant du Malin, qui suscite toujours chez nous l’orgueil (c’est son truc !), d’un sentiment légitime qu’on peut appeler l’estime de soi. « Aime ton prochain comme toi-même », nous dit l’Ecriture. S’aimer est donc nécessaire mais la présence du mal dans le monde et, plus innocemment, de la simple maladresse, fait que le risque d’être blessé par les propos d’autrui, fait partie de la vie et qu’il faut s’y accoutumer. L’exemple du Christ et des saints nous aide à offrir ce désagrément, plus fort chez les être sensibles (le domaine de l’affectif), en union avec la croix et la Passion de notre Sauveur.
 

Quelques pièges à éviter

Pour résumer, l’enfant doit comprendre qu’il est génétiquement émotif (il faudra faire avec), qu’il est affectivement sensible (ce qui est une richesse, si on tourne cette sensibilité vers la souffrance des autres) et qu’il est spirituellement tenté, comme chacun d’entre nous, par le Malin qui cherche à le centrer sur lui-même, à le bloquer dans l’orgueil, à lui mentir sur les intentions d’autrui. C’est sur ce dernier point qu’il faut également éduquer l’enfant à ne jamais faire de procès d’intention à l’autre, quand il nous a blessé. Car il peut l’avoir fait dans le seul but de nous remettre sur le droit chemin, nous avoir dit peut-être maladroitement le vrai sur nous-mêmes, nous avoir dit des choses inexactes par incompréhension ou désinformation.
 

Tout un cheminement !

Il peut aussi avoir eu l’intention de nous humilier et, le fait de l’accepter « sans en faire tout un plat », nous conduit sur les pas du Christ (mystère douloureux du Couronnement d’épines). Il y a un cheminement à faire, qui n’est jamais achevé : foi de quelqu’un, qui s’est immédiatement reconnu dans ce petit garçon timide et susceptible, et qui sait par expérience qu’il faut lutter toute sa vie avec la grâce de Dieu
 
P. Y. Bonnet