Cette question, comme toutes celles que peut se poser l’être humain dans les domaines essentiels de l’existence, amène à une réflexion de fond sur la responsabilité de chacun dans la réalisation du projet divin. Le Seigneur nous a créés gratuitement par pur acte d’Amour. Son projet est d’intégrer tous les hommes à sa vie trinitaire et c’est pour que nous puissions y participer par une démarche d’amour qu’Il nous a donné le libre arbitre, la possibilité de rentrer dans son plan de plein gré, sans contrainte. L’intelligence qu’Il nous a donné nous aide à discerner le chemin à prendre, la volonté à nous y engager librement. De ce fait, nous sommes responsables de nos actes, sans que cela puisse contrarier le projet global du Créateur.
 

Folie…d’amour

Précisément, le Créateur a voulu que nous soyons procréateurs. Dès la création du premier couple, Il lui a ordonné de se multiplier et décrété l’indissolubilité de l’union conjugale. L’expérience nous apprend que stérilité comme fécondité ne sont pas des données rationnellement domestiquées. Il n’empêche que ce don de la vie, fait par l’homme et la femme dans un acte de don réciproque total, naturel, corporel, est un acte libre, responsable, qui engage potentiellement à la paternité et à la maternité. En ce sens, même s’il s’agit du premier enfant, c’est déjà une folie…d’amour, à l’image de la Sagesse divine, qui est folie pour les hommes même s'ils ne rentrent pas dans le projet d’amour divin parce qu'ils ne le comprennent pas ou ne le voient pas.
 

Définition de la paternité et de la maternité responsable

Toutefois, on sait bien que, seul, l’amour divin est sans limites, alors que l’amour humain est fonction de nos caractéristiques spirituelles, morales, sociales, psychologiques et biologiques. C’est pourquoi l’enseignement de l’Eglise n’hésite pas à parler de « paternité responsable » et en détaille les différentes dimensions : connaissance et respect des lois biologiques, maîtrise de l’instinct et des passions par l’exercice de la raison et de la volonté, respect de la loi morale, détermination réfléchie et généreuse de faire grandir la famille, décision prise pour de sérieux motifs d’espacer ou d’éviter, temporairement ou pour un temps indéterminé, les naissances. Cette « paternité et maternité » responsables impliquent à la fois le dialogue dans le couple, le respect de la loi naturelle et la conformité à l’intention créatrice de Dieu, qui implique que l’union corporelle reste ouverte à la transmission de la vie.
 

" Fièvre acheteuse" ou Espérance ?

Revenons au terme « Folie », que beaucoup de nos contemporains utilisent pour qualifier ce qu’ils jugent être une irresponsabilité de la part des parents de famille nombreuse. Ce qualificatif trahit bien souvent de la part de ceux qui l’emploient un manque d’espérance, un manque de générosité ou un mélange des deux manques. Le matérialisme de notre société, le désir effréné des biens matériels, cette compensation au mal être que l’on appelle plaisamment la « fièvre acheteuse », ne portent pas nos contemporains à la générosité qu’exige la famille nombreuse. Plus encore, les joies vécues dans les familles nombreuses sont-elles assez communiquées, partagées, redonnées? N'y-a-t-il pas au fond, plus encore qu'un matérialisme, une méconnaissance des joies de la vie, une perte du goût de la vie et de la présence des autres, du partage d'une histoire commune, de la solidarité et de la tendresse familiale malgré les difficultés inhérentes à toute famille? 

Parallèlement, même chez les chrétiens, la vertu théologale d’Espérance est souvent la moins présente des trois, ce qui affaiblit la Foi et la Charité. Quant aux non chrétiens, les espoirs qui leur tiennent lieu d’Espérance sont fragiles comme tout ce qui est humain et donc bien souvent déçus. Comme l’a remarquablement décrit Anatrella, la société moderne est « dépressive » et il est étonnant de constater que l’opinion publique ne fait pas de lien entre l’atonie de l’économie et la faiblesse de la démographie, alors que les fameuses « trente glorieuses » (1945-1975) coïncident avec la phase de croissance démographique à deux ans près (1943-1973). Signalons enfin une autre corrélation, aujourd’hui encore plus de 50% des vocations sacerdotales proviennent des enfants de famille nombreuse.

Jean Paul II disait souvent que la société matérialiste moderne engendrait une civilisation de mort, drogue, suicide, avortement, mais aussi chômage, déséquilibre des générations, dépressions…économiques et apathie spirituelle. L’Amour divin est une folie qui a conduit le Christ à la Croix, mais aussi à la Résurrection. La folie de la famille nombreuse n’est pas irresponsabilité si elle s’inscrit dans la perspective de l’Amour divin, qui est le sommet…de la Sagesse.

 

Le mariage est un engagement définitif entre deux personnes, qui ont décidé de fonder un foyer pour accueillir la vie, éduquer des enfants, grandir dans l’amour conjugal et, pour les chrétiens, dans la sainteté. Il est clair qu’un tel engagement requiert une réelle maturité de la part des candidats et ceci d’autant plus que l’avenir ne leur appartient pas, avec son lot d’épreuves et de difficultés diverses.

La maturité dépend évidemment de l’âge mais de façon variable selon les personnes. Tous ceux qui ont eu des enfants ou, par leur métier ou leurs actions de bénévolat, côtoyé des jeunes garçons et filles le savent bien. La prolongation des études, payées le plus souvent par les parents, venant après une adolescence pendant laquelle l’argent de poche a été considéré comme un dû, ne favorise pas la maturation des personnalités. La mentalité contraceptive et la cohabitation juvénile ont largement contribué à banaliser la sexualité et à faire perdre tout sens de la responsabilité devant la question du don de la vie notamment chez les garçons.
 

Evaluation de la maturité

Ceci posé, revenons à la question de l’âge de votre fille mais posons la non en terme d’années réellement vécues depuis sa naissance mais en terme d’années postérieures à la période de l’adolescence. Autrement dit, premièrement, est-elle sortie de cette phase où l’on est abusivement influençable par la bande, les idées à la mode ou les relations douteuses ? A-t-elle acquis esprit critique au sens vrai du terme, autonomie de discernement et de jugement, stabilité dans ses opinions ? En second lieu, est-elle sortie de cette phase où l’ego est surdimensionné, où l’esprit de contradiction donne l’illusion d’être devenu adulte, où les émotions restent incontrôlées ? Est-elle une adolescente prolongée ou une fille, jeune encore, mais depuis déjà suffisamment longtemps en train de construire un projet de vie ?
 

Votre fille a-t-elle pu (se) poser les questions suivantes ?

Si c’est le cas, elle a pu se poser vis-à-vis de celui avec lequel elle désire faire sa vie les questions préalables à l’engagement du mariage, ces questions qui apparaissent, bien à tort, secondaires quand on vit avec l’autre cet état passionnel, fait d’affectif et de charnel, qui procure une ivresse temporaire suivie le plus souvent d’amères désillusions.

Ces questions amicales sont relatives à ce qui donne un sens à toute une vie, respect de soi-même et respect de l’autre, compréhension des vocations respectives de l’homme et de la femme, de l’époux et de l’épouse, du père et de la mère. Elles concernent la vie morale, la place que l’on donne aux biens matériels, la conception de l’amour authentique, la réflexion sur le mal et sur la mort. Et bien évidemment elle a pu évaluer le degré de maturité de l’autre en lui posant toutes ces questions et en voyant s’il les élude ou les prend en considération, si le dialogue est possible et permet de construire à deux un premier projet de vie qui tienne la route.
 

Maturité dans les faits !

Les positions religieuses de l’un et de l’autre font partie des questions importantes mais il faut admettre que la Foi est un don de Dieu et qu’une personne peut être fiable, respectable et digne d’amour, sans partager nos convictions catholiques. Encore faut-il que le problème soit abordé avec lucidité et réalisme, ce qui requiert la maturité. Nous connaissons tous des couples, qui se sont mariés jeunes et qui ont tenu contre vents et marées. Il y a toujours eu des jeunes filles, et je pense qu’il y en a toujours, qui ont très tôt l’intuition qu’elles épouseront tel garçon, qui prennent le temps de l’attendre… et de l’apprivoiser et qui, l’ayant amené au mariage, sauront tout faire pour le garder. Il y a donc des jeunes filles de seize dix sept ans, dans lesquelles on peut déceler de futurs épouses et mères solides ! c’est bien plus encore à leur comportement qu’on les voit, dans la vie quotidienne. C'est aussi dans la capacité à s'assumer seule, dans la période de l'attente, dans une préparation qui inclut aussi une autonomie financière, affective, intellectuelle. 

L’important est donc de préparer les jeunes filles au mariage. Qu’elles se marient ou non, qu’elles se marient tôt ou tard, l’important est que toutes les questions touchant la vie aient été abordé progressivement avant et pendant l’adolescence, pour que les habitudes de dialogue aient été prises sans qu’il puisse y avoir de sujet tabou. C’est dans cette continuité d’échanges et dans le comportement que l’on pourra apprécier si la jeune fille est mature, quel que soit son âge. Lorsque la question se posera sérieusement, le dialogue et la présence d'une réelle maturité rassureront les parents bien plus que toute intervention " autoritariste" ou " alarmiste" vouée par nature à l'échec. Quoi de plus rassurant aussi pour les enfants que de pouvoir s'appuyer alors sur leurs parents dans un échange déjà en place depuis longtemps? 

 

On me pose bien souvent la question et, s’il n’est pas étonnant que le divorce accompagne la déchristiannisation du plus grand nombre, le fait que l’épidémie contamine également le petit pourcentage des chrétiens, restés pratiquants, oblige à réfléchir en profondeur avant de répondre. En effet, celui qui bénéficie des grâces données dans les sacrements n’est certes pas à l’abri des tentations ni des faux pas, mais de là à briser un couple, à causer des blessures graves au conjoint et aux enfants, il y a là un fossé à franchir qui, avec l’aide du temps nécessité par une telle décision, devrait permettre à l’intéressé de faire demi tour.
 

S’engager dans le mariage, dans une vocation…même combat, même difficultés

Plus j’y pense, plus il me semble que la difficulté de s’engager dans le mariage est en corrélation avec la difficulté à répondre à une vocation religieuse ou sacerdotale et, de même, que l’épidémie du divorce dans les milieux catholiques pratiquants est en corrélation avec les départs de consacrés et de prêtres. Or nous sommes en 2008, 40 ans après mai 68, et les ruptures de prêtres et de consacrés touchent des hommes et des femmes dont la vocation est née dans une mouvance spirituelle aux antipodes des chrétiens soixanthuitards, voire dans une mouvance « tradi ».
 

Une réponse de Jean-Paul II

Or, que nous dit Jean Paul II dans l’exhortation apostolique « Pastores dabo vobis » ? La formation humaine est le fondement de toute la formation sacerdotale. Et le Pape de consacrer les numéros 43 et 44 de cette exhortation à développer ce thème. Il parle de la nécessaire « construction de personnalités équilibrées, fortes et libres », de « l’éducation à l’amour de la vérité, à la loyauté, au respect de toute personne, au sens de la justice, à la fidélité à la parole donnée…à la cohérence et en particulier à l’équilibre du jugement et du comportement ». Il insiste sur la maturité affective, sur l’authentique éducation sexuelle, la maîtrise de soi, le service du prochain et la formation de la conscience morale".
 

Favoriser l’éclosion de personnalités mûres, solides : la grâce ne fait pas l’économie de la nature !

Or nous retrouvons dans cette liste les fondements nécessaires au mariage, qu’il soit ou non couronné par le sacrement ou Dieu fait alliance avec le couple qui s’engage. Autrement dit, une fois de plus, le surnaturel s’appuie sur le naturel et la grâce ne fait pas l’économie de la nature. Comme il a raison ce prêtre versaillais, qui secoue vigoureusement les jeunes cathos pratiquants qui, le samedi soir, témoignent dans les soirées de leur immaturité affective, de la non structuration de leur conscience morale, de leur non respect de la personne de l’autre, dont ils savent bien qu’il s’agit d’un enfant du Père, d’un frère ou d’une sœur du Christ, d’un temple de l’Esprit Saint. Que les familles catholiques pratiquantes s’interrogent sur la place de l’argent, des loisirs, des portables et des jeux vidéo, dans leur existence ! Qu’elles forment leurs enfants, dès leur plus jeune âge, à la droiture, au courage, au travail, au respect, bref, à tout ce qui contribue à permettre l’éclosion de personnalités, matures, solides. Certes, les parents n’ont pas obligation de résultats, mais ils ont obligation de moyens.
 

Introduire le pardon
 

L'épidémie de divorce se répand aussi par une répétition de ce qui a été vu et vécu : combien de jeunes se sont dit : " Je ne ferai pas comme mes parents, je ne divorcerai pas"....et font de même. Cette répétition des situations de divorce peut être stoppée par un pardon donné, une réflexion plus profonde sur la vie morale. Actuellement, il est dans "l'air du temps" de dire qu'il n'y a pas de bien, ni de mal, car ces notions sont reliées à Dieu et à la conscience. Former la conscience permet d'éviter le mal moral du divorce, connaître Dieu et son pardon permet de perséverer dans la fidélité et de croire que cette fidélité est possible. Le pardon donné aux parents pour les souffrances engendrées par leur divorce ( séparation, doute fondamental sur l'amour, solitude, instabilité) permettra de rompre la chaîne de répétition et de repartir sur une espérance nouvelle, fondée sur la fidélité du Christ.