Cette question ne peut évidemment pas avoir de réponse figée dans un chiffre, qui serait forcément discutable. En fait, l’important est d’engager l’enfant dans une habitude de service. L’agrément de la vie familiale est lié à la qualité des relations, à l’affection, aux petites attentions des uns envers les autres mais également à des éléments plus matériels comme l’ordre, la propreté, la disponibilité ponctuelle des locaux à telle ou telle heure. Ceux qui profitent de cet agrément, les membres de la famille, sont appelés à « mouiller leur chemise » pour en réaliser les conditions.
 

Identifier les tendances naturelles de l’enfant et proposer des tâches simples.

Les enfants ne sont pas tous naturellement portés à participer à ces tâches domestiques. Certains sont plus « lunaires » que d’autres et se montrent inattentifs à ces contingences matérielles, d’autres sont très centrés sur leur petite personne, trouvant normal qu’on s’occupe d’eux sans avoir envie de renvoyer l’ascenseur. Et puis il y a les enfants, qui vivent le plaisir du moment et remettent systématiquement à plus tard ce qui dérange ce plaisir immédiat. Comme il y aura « plus tard » un autre plaisir du moment, le plus tard deviendra facilement jamais.
 

Ces tendances s’observent assez tôt et il ne faut pas attendre l’âge de raison pour donner à l’enfant de bonnes habitudes, qui s’expriment de façon positive ou négative, par exemple ranger ses jouets avant de venir prendre son bain ou ne pas déranger ce qui est le coin réservé à tel frère ou telle sœur. Dès que l’enfant sait se déshabiller par lui-même, il peut apprendre à plier ses vêtements même approximativement où à aller les déposer dans la corbeille à linge sale.
 

Le faire participer aux tâches que les autres font pour lui.

Aux alentours des trois ans, avant donc l’age de raison, l’enfant qui a déjà dû apprendre à obéir pour ce qui touche aux fonctions élémentaires, manger, dormir, faire ses besoins, faire silence, venir se laver ou s’habiller, doit commencer à participer aux tâches que les autres font pour lui, ce qui permettra peu à peu de le faire participer aux tâches nécessaires à la communauté familiale, par exemple mettre le couvert, enlever les miettes de la table, essuyer un revêtement humide, etc.

La pédagogie du service du bien commun est donc à la fois précoce, pour ne pas laisser les enfants s’installer dans l’égoïsme, la paresse et l’inattention, et progressive parce qu’elle doit tenir compte des facultés physiques et mentales du petit. 
 

Quand l’enfant entre dans l’âge de raison, les parents doivent continuer à imposer les différentes tâches de service, sans justifier de leur autorité bien sûr, mais en justifiant la nécessité du souci des autres et du réalisme face aux contingences matérielles, l’obligation morale de ne pas laisser le principe de plaisir dominer notre vie.
 

Etre ouvert aux suggestions d’amélioration !

En revanche, il faut être ouvert à toute suggestion de la part des enfants de modification des manières de procéder à ces tâches, si ces suggestions donnent de meilleurs résultats ou des effets équivalents à moindre coût. Les petits enfants, à tendance paresseuse, ont souvent beaucoup de talent pour simplifier les procédures, gagner du temps et diminuer les efforts ! Pas de raison de ne pas accepter leurs suggestions, du moment que le service nécessaire est assuré en temps et en qualité.
 

Vers la " petite voix de Sainte Thérèse".

Dans les familles nombreuses, on sait très bien qu’il est nécessaire que tout le monde participe, on repère très vite les « tire au flanc » et généralement les aînés se chargent de mettre les petits « au boulot ». Il faut même quelquefois éviter qu’ils se comportent en garde chiourmes de camp de concentration ! Mais il est sociologiquement avéré que ce sont les familles nombreuses qui sont majoritairement les grandes fournisseuses de vocation religieuses et caritatives. Preuve que l’habitude du service au bien commun dès le plus jeune âge contribue à modeler la personnalité dans le sens de la vertu de charité.
 

Preuve également que l’amour du Christ et l’amour du prochain s’incarnent dans les petites choses du quotidien, ce que Thérèse de l’Enfant Jésus et de la Sainte Face a traduit spirituellement dans sa « petite voie ».
 
Père Yannik Bonnet 

 

Le mariage est un engagement définitif entre deux personnes, qui ont décidé de fonder un foyer pour accueillir la vie, éduquer des enfants, grandir dans l’amour conjugal et, pour les chrétiens, dans la sainteté. Il est clair qu’un tel engagement requiert une réelle maturité de la part des candidats et ceci d’autant plus que l’avenir ne leur appartient pas, avec son lot d’épreuves et de difficultés diverses.

La maturité dépend évidemment de l’âge mais de façon variable selon les personnes. Tous ceux qui ont eu des enfants ou, par leur métier ou leurs actions de bénévolat, côtoyé des jeunes garçons et filles le savent bien. La prolongation des études, payées le plus souvent par les parents, venant après une adolescence pendant laquelle l’argent de poche a été considéré comme un dû, ne favorise pas la maturation des personnalités. La mentalité contraceptive et la cohabitation juvénile ont largement contribué à banaliser la sexualité et à faire perdre tout sens de la responsabilité devant la question du don de la vie notamment chez les garçons.
 

Evaluation de la maturité

Ceci posé, revenons à la question de l’âge de votre fille mais posons la non en terme d’années réellement vécues depuis sa naissance mais en terme d’années postérieures à la période de l’adolescence. Autrement dit, premièrement, est-elle sortie de cette phase où l’on est abusivement influençable par la bande, les idées à la mode ou les relations douteuses ? A-t-elle acquis esprit critique au sens vrai du terme, autonomie de discernement et de jugement, stabilité dans ses opinions ? En second lieu, est-elle sortie de cette phase où l’ego est surdimensionné, où l’esprit de contradiction donne l’illusion d’être devenu adulte, où les émotions restent incontrôlées ? Est-elle une adolescente prolongée ou une fille, jeune encore, mais depuis déjà suffisamment longtemps en train de construire un projet de vie ?
 

Votre fille a-t-elle pu (se) poser les questions suivantes ?

Si c’est le cas, elle a pu se poser vis-à-vis de celui avec lequel elle désire faire sa vie les questions préalables à l’engagement du mariage, ces questions qui apparaissent, bien à tort, secondaires quand on vit avec l’autre cet état passionnel, fait d’affectif et de charnel, qui procure une ivresse temporaire suivie le plus souvent d’amères désillusions.

Ces questions amicales sont relatives à ce qui donne un sens à toute une vie, respect de soi-même et respect de l’autre, compréhension des vocations respectives de l’homme et de la femme, de l’époux et de l’épouse, du père et de la mère. Elles concernent la vie morale, la place que l’on donne aux biens matériels, la conception de l’amour authentique, la réflexion sur le mal et sur la mort. Et bien évidemment elle a pu évaluer le degré de maturité de l’autre en lui posant toutes ces questions et en voyant s’il les élude ou les prend en considération, si le dialogue est possible et permet de construire à deux un premier projet de vie qui tienne la route.
 

Maturité dans les faits !

Les positions religieuses de l’un et de l’autre font partie des questions importantes mais il faut admettre que la Foi est un don de Dieu et qu’une personne peut être fiable, respectable et digne d’amour, sans partager nos convictions catholiques. Encore faut-il que le problème soit abordé avec lucidité et réalisme, ce qui requiert la maturité. Nous connaissons tous des couples, qui se sont mariés jeunes et qui ont tenu contre vents et marées. Il y a toujours eu des jeunes filles, et je pense qu’il y en a toujours, qui ont très tôt l’intuition qu’elles épouseront tel garçon, qui prennent le temps de l’attendre… et de l’apprivoiser et qui, l’ayant amené au mariage, sauront tout faire pour le garder. Il y a donc des jeunes filles de seize dix sept ans, dans lesquelles on peut déceler de futurs épouses et mères solides ! c’est bien plus encore à leur comportement qu’on les voit, dans la vie quotidienne. C'est aussi dans la capacité à s'assumer seule, dans la période de l'attente, dans une préparation qui inclut aussi une autonomie financière, affective, intellectuelle. 

L’important est donc de préparer les jeunes filles au mariage. Qu’elles se marient ou non, qu’elles se marient tôt ou tard, l’important est que toutes les questions touchant la vie aient été abordé progressivement avant et pendant l’adolescence, pour que les habitudes de dialogue aient été prises sans qu’il puisse y avoir de sujet tabou. C’est dans cette continuité d’échanges et dans le comportement que l’on pourra apprécier si la jeune fille est mature, quel que soit son âge. Lorsque la question se posera sérieusement, le dialogue et la présence d'une réelle maturité rassureront les parents bien plus que toute intervention " autoritariste" ou " alarmiste" vouée par nature à l'échec. Quoi de plus rassurant aussi pour les enfants que de pouvoir s'appuyer alors sur leurs parents dans un échange déjà en place depuis longtemps? 

 

On me pose bien souvent la question et, s’il n’est pas étonnant que le divorce accompagne la déchristiannisation du plus grand nombre, le fait que l’épidémie contamine également le petit pourcentage des chrétiens, restés pratiquants, oblige à réfléchir en profondeur avant de répondre. En effet, celui qui bénéficie des grâces données dans les sacrements n’est certes pas à l’abri des tentations ni des faux pas, mais de là à briser un couple, à causer des blessures graves au conjoint et aux enfants, il y a là un fossé à franchir qui, avec l’aide du temps nécessité par une telle décision, devrait permettre à l’intéressé de faire demi tour.
 

S’engager dans le mariage, dans une vocation…même combat, même difficultés

Plus j’y pense, plus il me semble que la difficulté de s’engager dans le mariage est en corrélation avec la difficulté à répondre à une vocation religieuse ou sacerdotale et, de même, que l’épidémie du divorce dans les milieux catholiques pratiquants est en corrélation avec les départs de consacrés et de prêtres. Or nous sommes en 2008, 40 ans après mai 68, et les ruptures de prêtres et de consacrés touchent des hommes et des femmes dont la vocation est née dans une mouvance spirituelle aux antipodes des chrétiens soixanthuitards, voire dans une mouvance « tradi ».
 

Une réponse de Jean-Paul II

Or, que nous dit Jean Paul II dans l’exhortation apostolique « Pastores dabo vobis » ? La formation humaine est le fondement de toute la formation sacerdotale. Et le Pape de consacrer les numéros 43 et 44 de cette exhortation à développer ce thème. Il parle de la nécessaire « construction de personnalités équilibrées, fortes et libres », de « l’éducation à l’amour de la vérité, à la loyauté, au respect de toute personne, au sens de la justice, à la fidélité à la parole donnée…à la cohérence et en particulier à l’équilibre du jugement et du comportement ». Il insiste sur la maturité affective, sur l’authentique éducation sexuelle, la maîtrise de soi, le service du prochain et la formation de la conscience morale".
 

Favoriser l’éclosion de personnalités mûres, solides : la grâce ne fait pas l’économie de la nature !

Or nous retrouvons dans cette liste les fondements nécessaires au mariage, qu’il soit ou non couronné par le sacrement ou Dieu fait alliance avec le couple qui s’engage. Autrement dit, une fois de plus, le surnaturel s’appuie sur le naturel et la grâce ne fait pas l’économie de la nature. Comme il a raison ce prêtre versaillais, qui secoue vigoureusement les jeunes cathos pratiquants qui, le samedi soir, témoignent dans les soirées de leur immaturité affective, de la non structuration de leur conscience morale, de leur non respect de la personne de l’autre, dont ils savent bien qu’il s’agit d’un enfant du Père, d’un frère ou d’une sœur du Christ, d’un temple de l’Esprit Saint. Que les familles catholiques pratiquantes s’interrogent sur la place de l’argent, des loisirs, des portables et des jeux vidéo, dans leur existence ! Qu’elles forment leurs enfants, dès leur plus jeune âge, à la droiture, au courage, au travail, au respect, bref, à tout ce qui contribue à permettre l’éclosion de personnalités, matures, solides. Certes, les parents n’ont pas obligation de résultats, mais ils ont obligation de moyens.
 

Introduire le pardon
 

L'épidémie de divorce se répand aussi par une répétition de ce qui a été vu et vécu : combien de jeunes se sont dit : " Je ne ferai pas comme mes parents, je ne divorcerai pas"....et font de même. Cette répétition des situations de divorce peut être stoppée par un pardon donné, une réflexion plus profonde sur la vie morale. Actuellement, il est dans "l'air du temps" de dire qu'il n'y a pas de bien, ni de mal, car ces notions sont reliées à Dieu et à la conscience. Former la conscience permet d'éviter le mal moral du divorce, connaître Dieu et son pardon permet de perséverer dans la fidélité et de croire que cette fidélité est possible. Le pardon donné aux parents pour les souffrances engendrées par leur divorce ( séparation, doute fondamental sur l'amour, solitude, instabilité) permettra de rompre la chaîne de répétition et de repartir sur une espérance nouvelle, fondée sur la fidélité du Christ. 

Oui, l’indécision est un danger car la vie nous oblige à faire des choix et donc à prendre des risques. Refuser le choix car c’est un risque, c’est refuser la vie…et les opportunités qu’elle offre. Certes, l’avenir n’est pas certain et, s’il est porteur de chances à saisir, il est également potentiellement fauteur de dangers. Mais justement la vie terrestre comporte par nature cette incertitude et ne pas prendre de décisions, c’est refuser la réalité, refuser la responsabilité, refuser l’usage de notre libre arbitre. La vertu de prudence, qui est une des quatre grandes vertus morales - on les appelle des vertus cardinales - ne consiste pas à appliquer en permanence le principe de précaution, ce qui serait castrateur de toute initiative, mais à prendre des risques soigneusement pesés. Il faut donc obliger l’enfant de tempérament indécis à décider et donc lui apprendre à se servir de son « poste de pilotage », le couple intelligence – volonté.
 

Le libre-arbitre

Dans sa dernière encyclique, Benoît XVI aborde les problèmes les plus complexes et les plus graves soumis à l’humanité. Ce qu’il enseigne magistralement à ce niveau s’applique à l’éducation des enfants. En effet, chers petits, la volonté est indispensable pour aimer. Aimer c’est vouloir le bien de l’autre et s’y obliger quoi qu’il arrive et c’est s’interdire le mal qui détruit l’autre Mais pour cela, il faut discerner en vérité le bien du mal et donc l’intelligence doit être éduquée à la vérité. Le libre arbitre, dont nous a doté le Créateur, permet de conjuguer Amour et Vérité et, comme dit Benoît XVI, de ne pas céder aux pulsions ou aux peurs, aux déterminismes inventés par les gourous médiatiques, aux diktats de la pensée unique.
 

Ne les laissez pas s’enliser !

Apprendre à penser à nos enfants, les former au questionnement, à l’esprit critique, à la recherche de la vérité, au jugement moral des actes, premier volet du programme. Apprendre à agir, à ne pas laisser traîner les affaires, à s’obliger à faire, à savoir renoncer à une satisfaction superficielle, passagère, voire potentiellement nocive. Nous et nos enfants serons jugés sur des actes, pas sur des intentions, des bons sentiments ou de bonnes paroles. Chez trop de nos contemporains, on a l’impression qu’il n’y a pas de pilote dans l’avion ! De grâce, ne laissez pas vos enfants s’enliser dans l’indécision, sachez les secouer à bon escient.

P. Bonnet